Просмотр полной версии : Юмор, байки и т.д.
Это загадочное существо наверняка наблюдал каждый мало-мальский страйкболист. После того, как молодой или не очень человек начинает увлекаться страйкболом, в его квартире поселяется мелкий дух, принимающий форму 6-мм плстамассового шарика. Зачастую, при отстуствии у человека склонности к уборке и тем более - при отсутствии жены, они селятся в квартире целыми колониями.
Ничего не подозревающие молодые страйкболисты пылесосят эти шарики пылесосами и метут вениками, бедные страйкболисты - аккуратно их собирают и складывают в полиэтиленовые мешочки.
Но духи, живущие в пластиковых шариках не переносят неволи и заново материализуются в темных углах, под кроватями, за шкафами. Кто не видел шарик, деловито выкатывающийся из-за ножки кровати после того, как казалось бы вся квартира была тщательнейшим образом убрана? Наверняка каждый не раз находил такой шарик в шкафу среди казалось бы постиранного и выглаженного белья.
Страйкболисты старшего и пожилого возраста стараются не беспокоить шарики, валяющиеся на полу. так как поимают, что с одной стороны, убирать их бесполезно, с другой стороны - обиженный дух шарика может наслать порчу на любимый привод хозяина, которая обернется внезапным клином гербокса или срезанным зубом на шестеренке. Особо обиженный дух шарика может сговорится с зарядным устройством (причем - чем "умнее" зарядное устройство, тем более вероятен такой сговор) - и вместо заряженного аккума, хозяин обнаружит на игре еле-еле тянущий, заряда в котором хватит всего на сотню выстрелов.
Наиболее суеверные страйкболисты, обнаружив шарик в квартире, аккуратно откатывают его в угол, который после этого называют белым и ежедневно приносят шарику маленькие подношения: кто печеньку, кто - окурок, а кто и немного просроченной тушенки из сухпая. Духи на это реагируют благосклонно, благодаря чему у таких страйкболистов даже китайские 0,12 шары летят дальше и кучнее, нежели 0,28 у менее почтительных бойцов. Впрочем, материалистически настроенные философы от страйкбола обсновывают это наличием так называемого опыта у более старых и мудрых бойцов, но данное предположение, ввиду общего расп*здяйства, процветающего в страйкбольной среде, не выдерживает никакой критики.
Естественно желтая конфа:)
П.С.: Админы, оставьте тему жить
у меня уже живут пару духов)))) не как избавится не могу)))
А я собираю такие шары и в гранаты...
Смотри, как бы не прогневались;)
У меня с ними деловые отношения.... Они меня не подводят.
стал замечать что у меня они собераются по угла целыми группами и потом идут дружно в большую банку. походу что им нравится тусить в большой куче разноцветных и разновесных друзей))))
присутствуют, но в виде разрозненных кусочков. батарея отопления оказалась крепче.
Большое спасибо за субботу. Давно я так не сидел. Давайте вспоминать чего пели и выучим уже слова :) Кстати я немного голос сорвал после ацкого соло:)
В процессе над припевом и концовкой "Грязного Гарри":)
Медленно ракеты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя Америку немного жаль
Лучшее конечно впереди..
Может мы обидели кого-то зря
Сбросив двадцать тысяч мегатонн
Плавится стекло, бетон, горит земля
Там, где был когда-то Вашингтон!!!
Скатертью, скатертью, хлор-циан стелется
И забирается под противогаз
Каждому, каждому, в лучшее верится
Падает, падает, ядерный фугас!!!
Другой вариант:
Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.
Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
Если солнце в небо вышло высоко,
От него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Гризли помоему там немного другие были слова, чёто вроде танки как свечки горят... блин сам не помню, но помню смеялись много. За твоё мего соло спасибо, только я так и не понял кем был тот солдат Гарри Джони или вапше Таня =)
П.С ггглааввное нннне бббоятться +)
Он служил в пришел служить в usmc, а его взяли писарем, где он и получил славу "Грязной Верочки";):)
Это был грязный Билли (так звали одноглазого Джо) :))
Чмтаем и узнаем сами себя:
Вы слишком много играете в страйкбол если...
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...
спасибо. это единственное за последних 4 дня, что можно читать расслабившись
настоящий страйкбольный штурмовик.осторожно! применять по назначению, после прочтения сьесть!
когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «унц!»… … «унц!»…
когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть грин газом.
когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд.
вечный антипод обороняющегося. головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а из почему то называют град.
штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. если же это все таки не поможет – у штурмовика есть жетон. помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.
остальное – это оружие, гранаты и шары. количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (дома, помещения). при этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. особенно такому дождю радуются на востоке: значит, в россии все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. в основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).
если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.
штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.
у штурмовиков есть две заветные мечты:
1- это наконец то истратить весь боекомплект.
2- наконец то скинуться на бронетранспортер.
обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. в течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами…
штурмовики делятся на несколько подвидов:
1) штурмовик обыкновенный.
2) штурмовик – снайпер. его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (и то в основном каска, броня и рпс/разгруз). и то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.
3) штурмовик – гранатометчик. в комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.
4) штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.
5) червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. в тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помошь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.
6) теннисист – редкое продолжение витка эволюции штурмовик - футболист. теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.
…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения.
народные приметы:
если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.
если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.
если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется.
если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в мертвяке снова будет аншлаг.
P.s. когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.
трайкбольный снайпер, что это…
(тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)
тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «ай» один за другим уходят твои товарищи…
да, все это работа страйкбольного снайпера!
а кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?
болт это, или полуавтомат… «тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные m4sv & sr 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!
оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ик подсветкой.
настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.
примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».
он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. в силу приобретенной , в основном за игрой в cs, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. в наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого кпк (заменяющего телевизор, радио и видео). и вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…
два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.
тяжела судьба снайпера. каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «а у меня шары в ботинке! хит! хит! хит!» так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.
настоящий страйкбольный диверсант.
выстрел из темноты и крик на пределе связок «а ну с…й в мертвяк!»…
да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.
… кто там?
- свои.
а в ответ только очередь взахлеб.
путаница на позициях, сплошной френли файр.
полный шаров котелок с едой…
- это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «а че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (разбавить эпитетами по вкусу)
основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:
а) явиться в точку х
б) там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.
в) если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. родина вас не забудет, но и не вспомнит!
г) быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника.
диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. помимо гранат и шаров, они берут с собой:
1) еду, что бы было чем подкрепиться. ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.
2) так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.
3) на случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического.
4) так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.
5) что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.
для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.
что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «не стреляй, б..я!», «да я поср..ть ходил!» и пр.
диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. коронная фраза диверсанта: «вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…»
что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.
наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…а вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»
радиоперехват:
00 30 «база, это рейдер чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»
00 39 «база, получил подкрепление, начинаю атаку…»
00 45 «…эй. б..я. что за…»
00 51 «база, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»
фото штурм туалета Cool
http://airsoft.by/forum/download/file.php?id=1189&mode=view
http://airsoft.by/forum/download/file.php?id=1287&mode=view
маленькая карикатурка про страйк Wink
из жизни:
звонит давеча вуфер и говорит: "здорова, нужен глушитель. у тебя нет-ли?"
я чутка призадумлся-ведь вуфер прекрасно знает, что у меня на приводе глушака нет, да и куда мне-и так ствол длинный. перебираю в памяти варианты.
вспомнил и говорю: " так у хикса жеж стоит глушак на ак, может он продаст-тебе как раз и подойдёт?"
тут пауза у вуфера, потом он и говорит: "да мне ващето на "ипсум"
:) поржали :)
http://www.arrse.co.uk/images/albums/userpics/32443/normal_gotta_love_snipers.jpg
http://www.arrse.co.uk/images/albums/userpics/32443/normal_gotta_love_snipers.jpg
:D забавно
Жгут, елки-палки :)
тока для страйкбола не актуально :(
почему? Bb штампуют во всю;), хотя болтовок бб нету
с баррета он точно кроме отдачи ничего не чувствует )))
с баррета он точно кроме отдачи ничего не чувствует )))
но возможно еще и громкий хлопок от выстрела :)
пдд по-старославянски:
кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. пущай оно там и гудити.
кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
а аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
http://static.diary.ru/userdir/6/1/8/3/618397/39298507.jpg
"Будь проклят тот день, когда вышла игра Сталкер!" (с) Пастор:D
Из башорговского
Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.
http://demotivators.ru/media/posters/269610_kapitan-ochevidnost.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/613261_a-esli-ne-vidno-raznitsyi.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/495314_teoriya-zagovora-v-dejstvii.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/971290_za-10-let.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/968574_080808.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/95573_muzhiki-bzdyat-silnee-fakt.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/743683_chernobyilskie-kamaryi.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/342148_welcome-to-ukraine.jpg
http://www.ranetky.su/forum/topic1030.html (внешка) вот читаёте самим (= это битва Металики и Ранеток (= я плакал (=
Raspfile
27.08.2009, 10:12
http://lurkmore.ru/Ранетки
из луркмора:
"как стало известно из фонатской группы достоверных источников, ронедки собираются перепеть, сука, таких грандов (точнее, по мнению самих участниц группы, лохов и винрарных старперов) рока, как битлз, роллинг стоунз, дип пёрпл, лед зеппелин и т. д. причем, они говорят, что споют они лучше. но, так как эти дуры умницы дуры уже спёрли песню роллинг стоунз «сатисфакшн» и въ**али её в свою ***ню песню таки ***ню «летинаслаждайся». ещё они с****или песню the offspring под названием pretty fly for a white guy и превратили её в нечто под кодовым названием «мы ранетки». так что, начало положено, и мы будем смотреть на то, как они имеют винрарных лабухов. также на своих концертах они поют песню цоя «звезда по имени солнце»[13].
я в ужасе! как вообще такое возможно, куда катится наша молодёжь :( кто то вообще слушает это?
в мой время был ласковый май, но они не делали ремейков на классическую рок-музыку.
пионер в шоке :) раш, ты того...помягче бы...зачем сразу луркомор?:d
а еще вот:
„завтра по стс в 17:00 наконец-то покажут концерт корифеев отечественного и я не побоюсь этого слова мирового death-trash-doom-black метала группу ранетки, мы услышим их фирменный гроулинг и скриминг, и не подражаемые гитарные соло, это нельзя пропустить, кто будет смотреть?“
— как-бы фанат
мнение кисо:у меня большая проблема! мой парень слушает металлику и говорит что их гитарист кирк хэммет играет намного лучше ани! я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. он говорить что ранетки не умеют играть а кирк хэммет гитарный гений...я спецально послушала хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!
Еще кисо:
Да какая там у Металики музыка! То что они играют это бред для малолеток! Они известные только потому что американцы! Там никто играть не умеет и вокалист как-то натужно поёт!! А Ранеточки играют настоящую музыку, понятную и красивую!! И очень технично играют, так что американским музыкантам даже не снилось! Надо им диск Ранеток отправить по почте, пусть послушают как играть надо!
Ну и еще, уже по теме
Мария: Как звать твою девушку?
CziFEAR: Маришка
Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится?
CziFEAR: Учится в 11 классе :)
Мария: Сережа. Ей меньше 18?
CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало?
Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
CziFEAR: достойно поджидая :)
http://sakhalin.tv/movie/1327/
фишка))
п.с
Написано,что высадка армии США...а по моему Британцы. (разве америкосы носят mk6,L85,DDPM?)
начальнику управления..
объяснительная
настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
но на кпп меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. сразу же отвечаю на вопрос. куртку демисезонную я не получил потому, что в хозо (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. и сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. в прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку, в чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти?
факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.
слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к кпп, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник ленину и не могу прорваться к себе на службу? то, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же хозо каракуля нет.
поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле кпп и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через кпп в гражданке пропускали без каких - либо проблем. однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю мп3 плеер. покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла.
в управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. по этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.
однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях.
резолюция
лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством.
разговор после резолюции
- товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на кпп штаба, вот справка из хозо об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении..
- да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!!
- о вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!
выписка из приказа
в честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:
-денежной премией полковника......
слова генерала
- пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже.
слова полковника
- ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....
http://sakhalin.tv/movie/1327/
фишка))
п.с
написано,что высадка армии сша...а по моему британцы. (разве америкосы носят mk6,l85,ddpm?)
100 % подданные её величества
пост гризли составлен, скорее всего юмористами из аншлага, и не имеет ни какого отношения к армии, это поймёт любой военный отслуживший более 5 лет в строевых частях; также много оборотов из системы мвд; короче хрень какая то.
Вынос тела
Tело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому то разнузданные и сексуальные женщины. Всем кто спал в окрестностях курсанта Эдички воршилова не снилось ничего, по той причине что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17 за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся ходил в туалет, курил. но как только его голова приклонялась к подушке все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник мочили простыни и так пытались заснуть. вот уже час ночи с тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а так и остался спать прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки но тело Эдика было бесчувственным а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче в те сны , что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто, залез в свою каптерку распахнул зарешеченные окна включил парочку вентиляторов реквизированных в ротной канцелярии накидал на пол матрасов и попытался заснуть. и тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять посидели мы попили пивка принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы роли распределны, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.
.. Итак четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась всторону туалета и умывальника. так как Эдик мирно спал а до места приземленя кровати дошли за считаные секунды план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формойю Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца иразместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая поплелся через плац. постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. вдруг в мозгах старшего патрульного что то замкнуло.
- Стоп,- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и не просыпаясь продолжал перебирать ногами шагая на месте.ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
-ты чё о...л ?? спросил он старшего патруля
-Гля, чё ето на плацу, ответил старший и показал пальцем, на кровать и причиндалы скрмного курсанского бытия.
-Ого, -проснулся второй патрульный,-тело какое то,-
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика но были посланы
как обычно по Уставу.
Патрульные почесав репы бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой тихо давились от смеха. минуты через три бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком плац пересек дежурны по училищу моложавый подполковник,командир одного из курсантских батальонов, человек прибывший из ДШБ и лишенный напрчь всяческой сентиментальности., за ним гарцевали патрульные придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику Дежурным громким десантным голосом скомандовад
-ВСТАТЬ !!!!!
Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.
-Ишь, ты !!! восхитился дежурный, и осветил пространство вокруг Эдика.
-Ну все вроде нормально,- сказал патрульным он, форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё то меня смущает ???
патрульные обьяснили подполковнику , что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику стал трясти его за плечо..
-Эй курсант, вставаааай мой сладкий сахар..
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- ну чего еще пробормотал он, и перевернулся на другой бок.
-Товарищ курсант !!!, возмутился дежурный, что вы здесь делаете ???
-СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, отвечал Эдуард готовясь снова "обнятся с мохнатым"
-вы , что здесь всегда спите ???, упорствовал дежурный??
-ага,- бормотал Эдик начинающий недоумевать с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зтмой спмите,?
- и зимой сплю,-
- Да кто вам лпределил здесь спать то ??, занервничал бывший ДШБшник,
- Командир роты еще на первом курсе, ответил Эдик и упал в экстаз сна....
- Во бля, скзал, дежурный даже в ДШБ такого не видел, сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки узнав таким образом скакой роты это столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати....... В пять утра в казарму заявился Эдичка таща волокм кровать на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка
Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
- Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
-КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..
- ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
- ну это как стрельба с обоих рук....
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
- Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО....АТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой - да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- нука ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает..........
xxxxxxxxxx
http://demotivators.ru/media/posters/365471_kastratsiya-eto-kogda-vesna-uzhe-ne-raduet.jpg
Да, мне его реально жалко
страйкбол в швеции. наши всех порвали!
..... из швеции вернулась сборная команда рф (страйкбол), принимавшая участие в международной игре «бергет-2008». игра проходила у города харносанд. на данной игре встречались команды из разных стран — швеции, великобритании, германии и т. д. мероприятие длилось несколько суток. так вот, уже на первый день по стороне нато был отдан приказ — группами менее чем по 50 человек из лагеря не выходить. иначе, при встрече с русскими, у них не будет никаких шансов… и вообще, на данном мероприятии российская сборная показала себя наилучшим образом. среди бела дня пройти все посты и заставы нато, пройти через лагерь, войти в штаб и в упор расстрелять все командование стороны — такого еще никому за все время проведения «бергета» не удавалось.
из радиообмена между сторонами запомнились несколько характерных диалогов.
блокпост нато (20 человек): «внимание, тревога! на подходе к передовым позициям обнаружены русские, срочно требуем поддержки». штаб нато: «сколько их?». блокпост -: «видим двух человек!» штаб: «поняли, высылаем группу поддержки». радиообмен противоположной стороны.
дозор (3 человека):«ребята. здесь в лесу натовцы, человек 10. наблюдают за нашими позициями.» штаб: «отлично! наконец то! попробуем их сейчас обойти и прищучить. осторожнее, не спугните их, а то сбегут…»
з.ы взято из группы в контакте
http://img2.vkontakte.ru/4167u9854140/96036182/x_c0b72e38.jpg
http://img2.vkontakte.ru/4167u9854140/96036182/x_32f5aabc.jpg
Второй демотиватор будет актуален всегда :D
Кто сделал ЭТО на демотиваторах? Лучше признайтесь сейчас...
И это не смешно ни разу!
Каков страйкбол с точки зрения ведущих мировых религий, экономических и политических теорий и просто систем мировоззрения?
Читайте.
Страйкбол и...
Иудаизм
Зачем тебе знать, почему шарик не вылетает из привода? Просто отдай в ремонт!
Иногда глушитель привода немножечко обрезают, но ломаться реже он от этого не будет.
Католицизм
Первые привода работали всегда. Но потом кто-то сделал тюнинг, и привода стали ломаться. Все новые китайские привода являются клонами старых японских и
ломаются точно так же.
Протестантизм
Мастер по тюнингу так любит привода, что позволяет им жрать шестерни, крошить шары и жечь проводку. Надо больше работать с плохими приводами - лучше они не
станут, но денег заработать можно.
Православие
Ни в коем случае не спрашивай, отчего привод не работает. Пользоваться хорошими деталями тоже нельзя, особенно японскими. Надо заботиться не о том, чтобы
привод работал, а о том, что с ним будет после окончательной поломки.
Старообрядчество
Истинно говорю вам - все беды оттого, что сломанный привод чинят ремонтники! По-настоящему чинить привод может только его владелец, а отвертку надо держать исключительно тремя пальцами!
Родноверие
Привод ломается из-за того, что в свое время нашим приводам навязали чуждый тюнинг. Страйкболист - не раб привода, а его товарищ и близкий родственник!
Свидетели Иеговы
Только наш ремонтник может починить любую поломку привода! Он почти бесплатно починит любой Ваш привод. Но привод все равно не будет работать, если Вы не
верите в то, что он починен. Если после ремонта привод не работает - Ваша вера недостаточно крепка.
Мормоны
Привода ломаются потому, что все используют неправильные шары. Правильные шары есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как и куда их заряжать.
Ислам (сунниты)
Если привод сломался, значит, это китайский клон. Китайские клоны надо ломать и выбрасывать. Работают только японские приводы. Если японский привод дает
15м/с 0.2м шаром, то это глючит хронограф.
Ислам (шииты)
Только Токио Маруй делает хорошие привода. Еще хорошими являются японские клоны Маруя. Остальные привода сломаны по определению.
Ислам (суфиты)
Факт наличия привода обязательно приводит к его поломке. Таков приговор Владыки Сущего, и его не отменить. Но осмыслить поломку привода все равно стоит.
Индуизм
Привода ломаются потому, что они были сломаны еще тогда, когда были деталями других приводов. После разборки и сборки они снова станут другими приводами,
и будут ломаться из-за поломок, которые в них есть сейчас. Ремонт не поможет, все предопределено.
Буддизм
Привода ломаются потому, что вы об этом думаете. Не стоит ремонтировать привода, ремонт только ломает привод еще больше. Нет никакой разницы между маруем и
кхетаем, шаром и лоадером. Починенный привод впадает в нирвану. Привод в нирване не ломается, но и не работает.
Зороастризм
Привод рождается во всепожирающем пламени, и всю жизнь страдает от того, что стреляет без образования огня. Именно в огонь должен уйти сломавшийся привод.
Зороастризм (реформированный)
Пламя газовой конфорки так же хорошо подходит для кремации сломанного привода, как и большой огонь из дров. Только пахнет плохо и стены потом тяжело отмыть.
Дзен-буддизм
Ломается ли привод, стреляющий без аккумулятора? Куда летит шар, не подавшийся в ствол из магазина?
Однажды начинающий страйкболист спросил командира ОСК-шной команды - "Как сделать привод никогда не ломающимся?", и опытный страйкболист подарил начинающему
китайские желтые шары.
Другой юный страйкболист сказал опытному, что хочет сделать привод неломающимся. "Покемон! - крикнул опытный страйкболист - "почему ты не просишь поломку без
привода? - и сунул ему в ноздрю маруйский "родной" лоадер".
Если вы еще не обрели просветления, вам нельзя давать привод. Если вы обрели просветление, то вам не нужен привод.
Даосизм
Поломка, которую можно починить, не есть истинная поломка. Тюнинг, который можно сделать, не есть истинный тюнинг.
Конфуцианство
Привода ломаются от неверного понимания порядка вещей. Попытки починить их в процессе тюнинга, как делают западные варвары, противны миропорядку и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый страйкболист постигнет истинный смысл и необходимость поломок.
Сатанизм
Каждый привод может ломаться! Постыдность поломки - не более, чем христианская пропаганда!
Растафарианство
Привод не ломается. Он глючит. Только непонятно, где он траву берет.
Экуменизм
А давайте все сломаем свои привода!
Атеизм
Вера в починку привода - средство оболванивания страйкболистов. То, что привода ломаются - объективный закон природы, ничего с этим не сделать.
Теория общественного договора
Мы сами определяем возможность поломки приводов. Мастера тюнинга происходят от более удачливых ломальщиков приводов. В экономическом плане поломка привода - это всего лишь один из этапов производства следующего привода.
Социализм
Привода ломаются от неравенства. У них разная длина, вес и начальная скорость шара. Ремонт не исправит привод, поскольку не устранит причину. Нужно, чтобы у
всех были одинаковые маруйские калашниковы, а всех остальных производителей надо разогнать и раскулачить. В конце концов, нужно отобрать у всех привода и
сделать один общий привод.
Коммунизм
Привода ломаются из-за тюнинга! Надо расстрелять тюнингистов. Заодно - на всякий случай - хозяев страйкбольных магазинов. Да и вообще, зачем нам другие
привода? У нас же есть правильный Калашников от Токио Маруй!
Антисемитизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине...
Неонацизм
При чем тут вообще вода в кране? Речь идет о том, что кто-то сломал чей-то привод!
Фашизм
Следует четко разделять приводы на сломанные изначально и сломанные в процессе.
Антифашизм
Надо отобрать у фашиста привод и сломать его - вот будет веселуха!
Адепты Шопенгауэра
Привода ломаются посредством чужой воли. Тюнингом тоже движет воля. Полет шарика - это тоже осознанный акт воли.
Ницшеанство
Привода ломаются потому, что они - всего лишь привода и достойны презрения. Только сверхпривод будет работать без поломок.
Критики ницшеанства
У сверхпривода будут сверхполомки, ха-ха!
Фрейдизм
На самом деле, все длинные привода предназначены для компенсации переживаний владельцев по поводу слишком короткого члена. А все короткие привода
демонстрируют то, что у владельца большой член. А ломается привод от того, что его так называемая "основная" функция - стрелять - никому не нужна.
Юнгианство
Привода ломаются потому, что в коллективном бессознательном существует архетип поломки, которому противостоит архетип ремонта. Таким образом, ошибаются те,
кто думает, что ремонт может исправить поломку, на самом деле, работая на архетип ремонта, они тем самым укрепляют архетип поломки.
Экзистенционализм
На самом деле вас не интересует, почему привод сломан. Если вы об этом спрашиваете, значит - вы уже знаете, как починить привод.
Солипсизм
Закрывая и открывая глаза, я чиню привод. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о поломках и ремонте не имеет смысла.
Феминизм
Привода ломаются из-за дискриминации по названию (Эмка как женщина и Калаш как мужчина). Вообще, миф о поломках приводов придумали мужские шовинистические
свиньи из страйкбольных магазинов, потому, что боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Называть поломки поломками - оскорбительный предрассудок! Это не поломки, а раскрытие новых функций привода, которыми можно гордиться! Они, кстати, есть даже
у таких знаменитых приводов, как Токио Маруй и Система!
GreenPeace
Привода ломаются из-за проблем с экологией. 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о поломках приводов никто не слышал! Скажете - не так?
Вуду
Если привод сломался, колдун-ремонтник может его починить. Конечно, единожды сломанный привод уже не будет таким, как до поломки, но будет выполнять все твои приказы. Самые серьезные поломки приводов происходят от того, что хозяин привода верит в поломку.
Фетишизм
Привод - это все, ради чего стоит жить. Поломка привода - это конечный акт Творца, приводящий в негодность не только привод, но и всю систему ценностей, построенную на приводе и поклонении ему.
Дуализм
Сломан привод, не сломан привод - никакой разницы. Привод существует для того, чтобы сломаться. С другой стороны, и поломка привода - всего лишь следствие наличия привода.
Теория относительности
Поломка привода - относительна. Скорость полета шарика не превышает скорости света.
Закон сохранения энергии
Если где-то сломался привод, то где-то он должен был починиться. Шар, исчезнувший в магазине, появляется где-то в мишени.
Рационализм Декарта
Привод стреляет - следовательно, он существует.
Толкинизм
Хороший привод - сломанный привод. Если у страйкболиста сломан привод, он не будет мешать Фродо нести к Ородруину Кольцо Всевластья.
Уфология
Я хочу верить в то, что существуют неломающиеся приводы. Они производятся на других планетах в разумной Вселенной.
Гностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Главное - познать суть поломки.
Агностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Суть поломки познать невозможно.
Великая Американская Мечта
Заработать миллион долларов и не думать о поломках приводов. О ремонте тоже не думать. Просто покупать новые приводы и выбрасывать старые.
Великая Американская Мечта (редакция Брайтон-Бич)
Заработать миллион долларов, продавая в СССР куски сломанных приводов за бешеные деньги - приводы-то американские, хоть и не работают.
Пифагорейство
Идеальная форма шарика - Шар.
Натурфилософия
Привод состоит из огромной кучи маленьких частей, познать которые - задача будущих поколений.
Мифы древней Греции
Славный поход за Руном Золотым -
Привода шиппинга первый пример
Зевс помогал аргонавтам в пути...
Мифы древнего Рима
Не Зевс, балда! Юпитер!
Мифы современной России
Авиапочта доставляет привода быстрее, чем шиппинг. Особенно - с РСОВа.
Сократ
Покупай привод в любом случае. Если будет хороший, то будешь исключением, плохой-станешь философом.
Диоген
Человеку для жизни не нужен привод. Достаточно спринга. Кабура и чехол тоже не нужны-спринг можно хранить в бочке.
Кант
Гирбокс всегда остается вещью в себе.
Автор(с)тво - Гельт и Schulz.
Матрицизм
Если ты выберешь синюю резинку хопа, то твой привод поломается и ты вернешься в обычный мир. Если ты выберешь красную резинку, то ты узнаешь много нового. Да и еще. Женщина в красном она идет в мертвяк.
Культ Бога Машины
Необходимо молиться Духу Машин, заключённому в приводе, чтоб последний не ломался. Если привод сломался, то либо ты плохо молился, либо у тебя руки кривые. Ну или и то и другое.
Культ Императора
Все привода должны стрелять во славу Императора. Нет большей чести, чем сломать привод за Императора.
Культ Слаанеша
Чтобы привод не ломался, нужно с ним е*аться и е*аться...Хотя со сломанным тоже можно.
Культ Горки и Морки
Как-то раз Горк взял канистру набитую щебнем и начал трясти над головой, так что щебень стал греметь и вылетать из канистры. Так появился первый привод. Несколько камней при этом попало в Морка, он взял арматурину и осушил Горка по спине. Так появился первый тренировочный нож. Потом они ещё долго бегали и кидались друг в друга камнями. Так появился страйкбол.
Тираник
Привод столкнулся с айсбергом и утонул.
Терминатор
Вы не сможете из будущего взять привод. Вы появляетесь абсолютно голый. А привода продают в магазине ...(здесь могла быть ваша реклама).
Один дома
Ну вы поняли. его просто забыли.
Чужой
В чехие оказался чужой привод.
Скорость
Без комментариев
Чак Норрис и Стивен Сигал
А зачем им вообще привод!
Коломбо
Если кого-то "убьете" из привода, этот хрен вас зае...т.
Назад в будущее
****ть, завтра открытие, а у меня привод сломан!!!!! Так, возвращаюсь на пару месяцев назад, до апгрейда и меняю на сломанный, я же сам не замечу подмены.
Назад в будущее 2
Ну почему у меня сразу после ремонта привод ломается, ну что за дела-то а??? Все, лечу в момент после покупки базы, когда я еще руками в него не залез.
Назад в будущее 3
Далекое прошлое..... Я задолбался каждый день менять базу по гарантии, может у меня дома аномальная зона, только принесу в квартиру......
Звездные Войны:
Однажды в одной далекой далекой галактике бушевали хорошие страйкбольные игры! Сломанные привода меняли на световые ножи фирмы LightSteel и продолжали игру..
Гельтомания
Давным-давно один гойдел слетел с катушек и стал гельт, убежал в лес и начал оттуда кидать во всех прохожих горохом. Селяне покрутили пальцем у виска, посмеялись, да и стали его подкармливать по доброте душевной. Потом к нему присоединился еще один, и еще. Они повысили прицельность, нарезав тростинок, и стали плеваться горохом через них. Потом сменили тростины на металлические трубки, а горох на пластиковые шарики. Потом приделали к трубкам цилиндры, поршни и моторчики. Потом стали прятать эти механизмы в коробки, с виду схожие с огнестрельным оружием, чтобы дразнить проклятых сассенахов из полиции. Те, мол, "стоять, вооруженный боевик!!" Авот&&&, я мирный гельт с имитатором и где мой адвокат. Потом они еще и камуфляжа у них натырили. Так оно и пошло по миру, став еще одним кельтско-гельтским развлечением, помимо гиннеса, кейли и праздничного мордобоя. Аминь.
Спасение рядового Райана
Отряд бойцов на игре пробивается к товарищу с едиственным в городе базовым старым маруем, в который никто никода не лазил. Но в конце фильма привод приходится перебрать "на коленке" и всё пропало...
Смеялся от души, спасибо.
Особенно валялся от "Социализма" :)
Мне еще особенно понравилось
Культ Императора
Все привода должны стрелять во славу Императора. Нет большей чести, чем сломать привод за Императора.
Как вспомню про Объедененную Российскую Космодесантную Империю, Александра Матросова и пьяного полковника :)...
Да...Сталкер так просто не проходит ;)
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:Салман Радуев,Шамиль Басаев,Руслан Гилаев,Ушат Помоев,Улов Налимов,Рекорд Надоев,Отряд Ковбоев,Подрыв Устоев,Погром Евреев,Поджог Сараев,Захват Покоев,Исход Изгоев,Побег Злодеев,Обвал Забоев,Угон Харлеев,Удел Плебеев,Камаз Отходов, Развод Cупругов,Забег Дебилов, и Парад Уродов
Вполне возможно баян, но всё таки мож кто и не читал.....
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы — дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински — карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли…
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача — помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…
18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы — они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли — говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох — говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного — доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 «Тарава» — поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэ Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина — 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских — фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары — это для слабаков, а они — североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они — флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой — Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее — у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк — дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы — они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами — русские дарят нам тельняшки, а мы им — зеленые береты. …
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Устали от игpушечных виpтуальных миpов? Пpетят надуманные pолевые системы? Бесит несовеpшенный механизм пpокачки пеpсонажа? Бpось ты это всё, это уже вчеpашний день! Твоему вниманию пpедлагается абсолютно pеальный pолевой пpоект в лучших тpадициях жанpа survival RPG. Пpойди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего тpепет и ужас гpанда! Растянутая по вpемени на два года эпическая сага о похождениях твоего геpоя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультpаpадикальные пpичёски, мегамодные шмотки military style, pеволюционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход пpоекта, своеобpазный интеллект и pеакция каждого из участников пpоекта не даст тебе заскучать на пpотяжении всего игpового пpоцесса. Запись в пpоект - в военных комиссаpиатах любого pайона твоего гоpода!
Raspfile
12.10.2009, 16:04
Ага, только сюжет теперь проходится в два раза быстрее :)
А в США и Англии смотря на сколько контракт подпишешь (обычно 4 года), зато по инстансам разным шляешься, с лутом, правда, проблемы, зато прокачка проходит весело :)
Made by Moore
...первые лучи утреннего солнца пробивались через уползающий туман.
Часовой, кутаясь в плащ-палатку, ежился от холода. Позади него, в блиндаже, спал личный состав их развед-диверсионной группы. Ну, почти весь. Еще два человека возились с небольшим костерком в траншее.
Длинная, неправильной формы траншея(почти ростовая, старались!) шла параллельно линии леса, метрах в тридцати от нее. За ним располагался небольшой блиндаж. Блиндаж был секретным узлом спецсвязи, которую РДГ "ОСН СпН "Лесные братья" охраняли с начала игры.
Ночь прошла тревожно - где-то вдалеке слышались далекие взрывы, стрельба и эхо доносило крики. А в половине второго ночи, Киллер, командир их РДГ, встав по нужде, на два часа ухитрился пролюбиться в близлежащем лесу. На связь с ними штаб не выходил уже 10 часов, и часовой начинал тревожиться - а вдруг это не "мидланд" подвел, а на самом деле штаб уже взят, и они, наверное, последние?..
Часовой достал сигареты, и прилетевшая ему в чан короткая очередь из чего-то негуманного выбила на нем, чане, звонкую дробь. Пока часовой соображал, стоит ли сознаваться, ведь, по правде говоря, он не разглядел, откуда же в него стреляли, и где может быть красная повязка, из леса посоветовали не мандить, и начал работать пулемет.
Перепуганные "диверсанты", похватав кое-как привода, выскакивали из блиндажа, и даже почти все сумели добежать до траншеи.
Из леса тем временем вылетели несколько дымовых шашек, и под прикрытием дыма блиндаж быстро обошли появившиеся из леса люди в модульных бронежилетах. В окоп, рядом, и в блиндаж полетели гранаты. Опомнившиеся рэдэгэшники, до того азартно палившие в дым, стали беспорядочно разбрасывать гранаты в ответ.
Первый из добежавших до траншеи бойцов дожег магазин, и, перекинув привод за спину, прыгнул в окоп, где при помощи ножа, которым он довольно жестко уложил куда-то тыкающих стволами двоих ближайших "диверсантов", и пистолета, который пустил в ход далее, устроил небольшой геноцид. Пара других бойцов в это время забросала гранатами блиндаж под прикрытием своих коллег. Из блиндажа кто-то громко кричал, что в него попали и он вот уже сейчас выходит.
"Диверсанты", которых так быстро и некрасиво положили, понемногу начинали вылезать из складок местности, закидывая привода за спину, и начинали собирать разложенное барахло. Кто-то из нападавших ласково объяснял долговязому призывнику, возмущенно доказывавшему, что "его не по правилам зарезали", что он сильно неправ.
- Ладно, чо там, нечестно! У них тюнинга. И ваще, я троих завалил, маклауды сраные! - бушевал часовой, держа руку у головы, - мне вон в привод наприходило, так они в бычку сразу полезли...не, я этого так не оставлю, это на СК надо вынести...
Подошедший от леса пулеметчик с сигаретой в зубах, с интересом наблюдавший за сонными манипуляциями "диверсантов", как бы невзначай чуть-чуть опустил ствол своей машинки, аккурат на окоп, и спросил:
- Слыш, бойцы, я непонял - повязки где?
"Диверсанты", до этого случайно забывшие о том, что они, в общем-то, действительно уже метрвые, спешно полезли по карманам...
****
- А это что за точка была?
- Да буй ее знает, Монах снести попросил...чего этот буйкины возбухали-то?
- Гы, одному непонравилось что я в него из "тюнингованного пистолета" стрелял, еще один странный какой-то - я его режу, а он привод поднимает. Ну, я его немного пожестче зарезал, а ему непонравилось.
****
Командир РДГ "ОСН СпН "Лесные братья" угрюмо шагал к мертвяку, путаясь в высокой траве.
- Слы, а чо они?
- Да ничо. Кто ж так в людей в упор из пулеметов лупит? Ты видел как их пулеметчик в окоп когда спрыгнул, в упор стрелять взялся?
- Ага, вообще 3,14здец!
- Борзые вообще, я два года играю, а эти уроды вчера наверное в страйк пришли, накупили себе тюнингов! Не, это 3,14здец вообще, я этого так не оставлю...
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Гризли я просто стёк со стула:)
ктсати такие случаи в жизни часто встречаются...но все равно прикольно:)
http://cs4125.vkontakte.ru/u9854140/96036182/x_aa688966.jpg
Моя армия меня бережет?
Это бойцы психилогической атаки, враг сам сдастся от смеха:D
http://www.youtube.com/33x3sketch#p/c/82913B5D11D0087B/7/Bxhs8jMnC7w
вот
О, великий и могучий немецкий язык !
http://www.youtube.com/watch?v=eFtYZAE4xDc&
Люди, пожалуйста пишите короткий коментарий к голым ссылкам... особенно на внешку.
http://img214.imageshack.us/img214/7619/49paraaddnt6.png
yokozuna
23.12.2009, 22:32
Нарвался в сети на Британский страйкбольный клуб и увидел следующий сценарий игры, запланированной на период с 16 по 17 января 2010.
Посмеялся от души.:D
Операция Аргонавт.
Столкновение Оперативной/Тактической группы Black и Спецназа в Кызыле на Российско-Монгольской границе в борьбе за владение Мечём Ярмака.
История:
Вслед за Октябрьскими боевыми действиями против сепаратистов Ярмака в Павлодарском крае Казахстана, Москва направила Спецназ / группы Альфа в Сербию с задачей обнаружить и захватить детали устройства, именуемого сепаратистами как Меч Ярмака.
Некоторые детали были тайно вывезены из Павлодара после неудачной попытки уничтожения Волгоградского трубопровода. Благодаря разведанным SI7 стало известно, что детали были вверены небольшой группе офицеров Ярмака, которым было приказано охранять их.
Москве нужно это устройство, а также необходимо замести все следы, указывающие на его существование.
Запад направил Оперативную/Тактическую группу Black противостоять Спецназу, а также с приказом захватить детали устройства своими силами.
Команды:
Оперативная/Тактическая группа Black
SBS British DPM – 8 человек
Navy SEALS US Woodland – 8 человек
Сепаратисты Ярмака
Одетые в гражданское – 4 человека.
Спецназ
Olive Green – 16 человек
Дальше идет список того, что нужно брать с собой и цена.
И это, кстати, продолжение прошлой игры. Такая вот история с продолжением :)
http://www.stirlingairsoft.com/op-argonaut.html
http://www.stirlingairsoft.com/assets/images/operation%20argonaut%20banner.jpg
yokozuna
07.02.2010, 17:45
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/0008p7dz/s640x480
[/URL]
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает в 2-3 раза". Материтесь, господа офицеры!
Взял здесь: [URL="http://www.soldiering.ru/humor/"]http://www.soldiering.ru/humor/ (http://www.soldiering.ru/humor/)
Добавлено через 3 часа 4 минуты:
Нашел в сети вот тут забавный пост американца... выросшего в СССР и служившего в разведке ВМС.
http://khotkovo.ru/blogs/Prott/103490.aspx (http://khotkovo.ru/blogs/Prott/103490.aspx)
Посмеялся от души :)
Вот кое-что:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
http://www.imageup.ru/img41/user375_pic118_1252477233278511.jpg
размерчик маловат у картинки, хотел пойти постер заказать :)
yokozuna
12.02.2010, 17:59
http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01566/india-troops_1566054i.jpg
http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01508/vege-7_1508253i.jpg
На мопеде индусы с галилами?
М vs AK
http://s40.radikal.ru/i088/1002/9f/6f3c4518480f.gif (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/1002/0a/5ba83f190d7e.jpg (http://www.radikal.ru)
Внимание.
http://i073.radikal.ru/1002/68/427bced9eb34.gif (http://www.radikal.ru)
Видно явное преимущество АК:) чем проще тем надежнее
Индусов чет сразу не приметил))) вообще жесть... наверное так на топливе итранспорте экономят))))
yokozuna
16.02.2010, 18:47
Пляжный вариант :)
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/00094p58
http://s001.radikal.ru/i193/1002/c1/6aaecedef14a.jpg (http://www.radikal.ru)
Вариант "Летний", с вентиляцией.
http://s54.radikal.ru/i146/1002/f7/a9dea4f2262d.jpg (http://www.radikal.ru)
yokozuna
22.02.2010, 10:54
http://pzschiffe.ucoz.ru/_fr/1/9061006.jpg
http://pzschiffe.ucoz.ru/_fr/1/2065535.jpg
Аай..смотреть противно)
Вот ОН, красавец :
Animal - ты не прав :)
http://photofile.ru/photo/rdl_python/115070640/xlarge/122711292.jpg
или так http://www.caatactical.com/Filemanager/Productpics/coakc_452px.jpg
Калаш брутален, не уступает по наворачиваемости Мке))) можно в фантастическом боевике снимать.
На второй фотке, 47 ?
АКМ
Не совсем цензурное, зато актуально для любителей порассекать без очков. С разрешения админа
ССЫЛКА. Беременным, несовершеннолетним и животным - не смотреть (http://keeper77.users.photofile.ru/photo/keeper77/95331011/xlarge/115534274.jpg)
Ну и в продолжение темы безопасности :) как не стоит кидать гранаты.
http://games.kholmsk.ru/Smoke_grenade.gif
yokozuna
25.02.2010, 12:27
Бундесы, блин :)
Ещё наклонился такой... посмотрел :)
олимпиада?
Круглое носи, квадратное катай;)
Перл:
Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе ... установлено, что:
1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...//
...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов. ... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...
Председатель смешанной комиссии, капитан...
Дата.
Подпись.
Ниже - рукой комполка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на стрельбище, надо ебать и ебать! И охрану стрельбища, проворонившую это дела, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразившего цель, я награжу. И волосок с их головы от меня не получите!" (с)
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Поперто из уютной жэжэшэчки Скваде
http://s53.radikal.ru/i141/1003/d3/de01c0d7b50f.jpg
Когда-нибудь и я удостоюсь чести носить футболку с такой надписью:)
Лаврик, а я даже под дулом пистолета такую одевать не буду..этим шаржем можно просто тупо перечеркнуть актуальность нашего страйка...как то так
MARIO, ну по моему мнению, данная футболка - образчик самоиронии, пусть и не самой утонченной. А я любитель постебать над самим собой. Так что причина по которой бы я одел данную футболку - смех над собой)
http://sakhalin.tv/movie/13766/
yokozuna
10.04.2010, 10:28
Человек Паук нервно курит в сторонке :)
yokozuna
11.04.2010, 17:23
понедельник,
вторник,
среда,
четверг,
пятница
Суббота,
Воскресенье.
yokozuna, ваша правда =))
yokozuna
12.04.2010, 09:35
Соблюдай ТБ!
(указывая на голову) вот мой предохранитель (с) BHD
yokozuna
22.04.2010, 09:30
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/000abep3
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/000ackyq
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/000adx74
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/000aecbr
http://pics.livejournal.com/yokozuna_bazan/pic/000afrfb
4 сверху вылитый Аморфис)
Raspfile
22.04.2010, 13:55
Заюзал :)
Заюзал :)
стригись также и юзай мку (=
Raspfile
22.04.2010, 14:55
Ага, обязательно)
Вот собственно и тот китайский форум с этими картинками - http://www.fyjs.cn/bbs/htm_data/26/0912/221935.html
стригись также и юзай мку (=
Юзаю))))
Юзаю))))
ты это одельная тема (=
ТОгда это Я , Верховный главнокомандующий КНДР
yokozuna
22.04.2010, 17:10
Кстати... по ходу на китайском форуме без регистрации не все картинки показываются...
Остальные можно взять из ЖЖ тут (http://gefechtsalarm.livejournal.com/108674.html#cutid1)
Ну все, сейчас народ позаражается.
yokozuna
22.04.2010, 18:30
Пёс, с глазами ты это чётко сделал :)
На правах поклонника Вар хамер=)
yokozuna
23.04.2010, 00:04
Эпидемия! :)
прикольно))
лётчик (= аир форс (=
Я обычно не занимаюсь таким, но уж больно понравилась, зацените аватарку
О четкие Аватки) Мне нра спасиб за них!)))
Остановите это безумие!!!!
читайте-смейтесь:)
Если ты, идя по лесу
Сапогом задел веревку
И из под куста услышал
Оглушительный хлопок
Ты не бойся, это дети
Из соседнего колхоза
Здоровенную хлопушку
Потерявши, не нашли.
Если крупный злобный дядька
Обзывает очень громко,
Говорит куда стремиться,
И куда огонь вести,
Посылать его не надо!
Может быть он лучше знает,
Может у него есть карта,
Может это командир!
Если вы еще не твердо
В страйке выбрали дорогу
И не знаете, как лучше
Вам самих себя назвать,
Называйтесь смело СВАТом
Из дивизии десантной
Нанятым ходить по Зоне
С Винторезом за спиной.
Если сидя в укрепленье
С толстым бункером и тюном
Получаеш вдруг гранату
Прямо под ноги себе
Не пугайся, их кидают
Чтобы было больше шума
И чтоб было веселее
Вам в укрытии сидеть
Если вы на БТРе
Мчитесь по полю не глядя,
И какой-то там зануда
Вас за это пристыдит,
Помните о носороге
у него со зреньем плохо,
Но при данных габаритах
То проблема не его.
------------------------------------
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бля, 8 Марта!
читайте-смейтесь:)
Если крупный злобный дядька
Обзывает очень громко,
Говорит куда стремиться,
И куда огонь вести,
Посылать его не надо!
Может быть он лучше знает,
Может у него есть карта,
Может это командир!
вот это мне понравилась, кого то это мне напоминает )))))))))))))))))))))))))))
Не мог не поделиться
Песня поляков(?) про Йожина с болот, 1978 год. Электробуги прилагается.
Ржал минут 10
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Raspfile
03.05.2010, 02:25
Это наркотики!
Это разрыв мозга :)
Цифровые наркотики???) Но все равно ржачно!):D
От дедок с права отжигает=)
http://s52.radikal.ru/i137/1005/19/4e494213b2b1.jpg
Тоже хочу кабинет :)
Забрось торговлю, вернись в страйк D)
yokozuna
14.05.2010, 22:45
Gad, хорошая шутка юмора! :)
А как посмотреть " Кто на форуме " ?
Раньше было видно. Внизу на главной.
Raspfile
15.05.2010, 01:50
"Навигация" - "Кто на форуме".
Ваш кэп.
"Навигация" - "Кто на форуме".
Ваш кэп.
Соуп, это ты?
yokozuna
15.05.2010, 13:34
http://s49.radikal.ru/i126/1005/bf/730b3ff169a6.jpg
http://airsoft-club.com/shop/bmz_cache/5/5e9d4bd4ba57c443b3484eb0b0afde3b.image.412x550.jpg
Китайцы добрались до DDPM :)
yokozuna
09.06.2010, 09:33
Хе-хе :) Вот так вот... без камуфляжа и привода в руках не узнаю камрадов страйкболистов :) Совершенно другие люди :) Сегодня одного не узнал... Зачастили на север... :)
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.
Взято с башорга.
Raspfile
08.07.2010, 13:54
Один мой знакомый из Москвы рисует комиксы про страйкбол.
http://trueimages.ru/img/a3/a2/ae/2a181901b4f78e88540c906a6.png
Больше здесь: http://i-deever.livejournal.com/tag/белая%20клюква
yokozuna
21.07.2010, 21:18
она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...
Добавлено через 1 час 21 минуту:
Правило простое: УБИЛИ - ОДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ КРАСНОГО ЦВЕТА!
Кто-то берет с собой на игру 2 красные повязки, кто-то красный шарф... ну, а кто-то вот... :)))))))))))))))))))
Вы уж меня извините, но Я не удержался...
Забавная фотка была сделана на тренировке 11-го июля (не мной)
(лица убрал)
yokozuna, это ж нужно было разглядеть)))
а что это? не могу понять
yokozuna
22.07.2010, 19:29
а что это? не могу понять
Судя по сползшим штанам, что там может быть? :)
Забавная фотка была
есть варианты:
1 он полз в метрвяк :)))
2 кто-то ищет эту запропостившуюся повязку, а кому-то достаточно приспустить штаны :)
yokozuna
22.07.2010, 19:35
Д-Д, а что?! Как вариант! Снял штаны и пошел в мертвяк! :)))))))
а чтобы не расшнуровывать берцы, штаны должны сниматься за секунду одним движением как у стриптизёра :)
такого в команде Амрофиса не помню. может новенький?
это у вас экзамен такой или просто кто во что горазд?
yokozuna
27.07.2010, 12:55
Вот забавная фотка :)
иностранцы удивлены его тайным пристрастием а авто Меседес Бенц, знак которого висит на крепкой цепи.
"А почему не эмблема ВАЗА?" задаются вопросом наивные леди и джентельмены...
yokozuna
01.08.2010, 12:27
http://gif1.ru:81/gifs/8.gif
yokozuna
03.08.2010, 19:26
Английский. (может и баян)
Наткнулся вот на желтой конфе.
С туманного альбиона спрашивали (давно уж) - как мы на сленге называем Американцев? http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=28509
Комментарии улыбнули.
yokozuna
03.08.2010, 20:18
Студент, кстати... пошел дальше по ссылкам КРАСНОГО АЛЬЯНСА... интересно посмотреть как они моделирую НАШИХ. порой... даже забавно :)
http://www.red-alliance.net/gallery/albums.php?set_albumListPage=1
А что, неплохо, только береты криво носят=) ну перчатки с наколенниками...
yokozuna
05.08.2010, 23:54
Тысяча чертей!!! Д'артаньян в Бундесвере???!!
Какой то он....худой... что ли :)
окончательно спился :) даже шляпу не ту натянул
Судя по фактуре, можно сказать, что в Бундефере, гораздо лучше чем в Запорожской сеи :)
yokozuna
08.08.2010, 18:12
Наткнулся в тети на забаный сайт "Ружжо на прокачку" (Pimp My Gun)
http://pimpmygun.doctornoob.com/index.php
Можно хорошенько поПокемонничать :)
Во мой покемонный "калаш" :)
А вообще - можно собрать ружжо с нуля!... забавно!
В самом верху нажимайте play
Наткнулся в тети на забаный сайт "Ружжо на прокачку" (Pimp My Gun)
http://pimpmygun.doctornoob.com/index.php
Можно хорошенько поПокемонничать :)
Во мой покемонный "калаш" :)
А вообще - можно собрать ружжо с нуля!... забавно!
В самом верху нажимайте play
старая тема, но весёлая
yokozuna
24.08.2010, 19:55
El Padre - "Эль Падрэ" (испанск. - Батька) возмущается потерей своего места в строю... El Melkiy (мое испанск. - Мелкий) его поддерживает :) Британия сохраняет нейтралитет :)
Информация к размышлению
http://trueimages.ru/img/b5/1d/80/826f945c0f513607969e947a3.jpg
из области глубокой философии
yokozuna
19.09.2010, 00:22
http://trueimages.ru/img/fc/5d/77/78d34fd620310a9233838365a.gif
http://trueimages.ru/img/e2/a2/d1/ff82cbaf6a99450ba28a09fdc.gif
http://trueimages.ru/img/ff/53/f1/89d3d3fe84d1fa0a743f08bef.gif
http://trueimages.ru/img/d1/3f/9f/2b5f7f6e3a602604d82b1ff0b.gif
Лонгсэм был похож на немца:)
Гадюка - "накуриться перед боем"
Янтарь - "Навожу марафет перед интервью"
Марио - "похоже, что ругается"
:)
Если кого задел - извините... удалю.
Как говорит молодёжь, я под столом :)
хааа ..корка...прикольно.молодец Макс;)
yokozuna
02.10.2010, 18:04
http://trueimages.ru/img/73/b8/f33ff6cc43cc640269de3a8cf01.jpg
Качаем ме-е-е-е-дленно :)
Начинающим страйкболистам
http://trueimages.ru/img/56/b4/5be3742a0a37b3434572528c990.jpg
http://sakhalin.tv/movie/20975/
http://galent.yvision.kz/blog/Юмор/55728.html
американцы выглядят устрашаюше до слез))))))))))))
Истории реальны:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер»
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество".
Взято с http://www.rusarmy.com/forum/topic7979-260.html
Велик и могуч русский язык!!! Особенно его секретная составляющая;)
Обратить внимание на название команды :)
http://airsoftforum.ru/member.php?u=125
Улыбнуло))) (если уже было.. то извиняйте)
423
Но его все же надо доработать)))))
Улыбнуло))) (если уже было.. то извиняйте)
423
А как же заплатить за право использования моего творчества?
Где деньги за использование моего дема?!
Где деньги за использование моего дема?!
О как загнул.
О как загнул.
Имею право. Дем я создал.
Имею право. Дем я создал.
И что у тебя на него паттент есть? что ты чушь несёшь?
И что у тебя на него паттент есть? что ты чушь несёшь?
По-моему это раздел юмора. И я таким образом пошутил над своим товарищем по команде. Ты слишком буквально воспринял мои сообщения и в этот случае вышла чушь с вопросом про патент.
Р.S.
Дальше по этому поводу в личку.
Гимн страйкболиста
В руках автомат
И рюкзак за спиной
Ты бравый солдат,
Страйкболист молодой!
Тебе не страшны
Ни холод, ни тьма
И в нужный момент
Не дрогнет рука!
В окопах лежишь ты
Ползешь по песку
Ты делаешь все,
Чтоб плохо было врагу!
Заряжен механ
И пристегнут ремень
Ушел Человек
Остался лишь Зверь!
И грязь по колено
Не видно ни зги
Не плачь - командир есть,
Он вправит мозги!
А коли убили -
Повязку надел
Играть в несознанку
Лишь слабых удел!
Будь честным, солдат,
Будь всегда на коне,
И Демон страйкбола
Проснется в тебе!
Очки ты надень
Заряди автомат!
Враг будет бояться
А ты будешь рад!
В воде и в огне
Спину друга прикрой
И сила страйкбола
Пребудет с тобой!
Люблю страйкбол в начале мая
Люблю страйкбол в начале мая
Или в ненастном октябре.
Пускай другие щи хлебают,
В уютной сидя конуре.
А я по снегу и по лужам
"Шлифую", голову сломя,
Чтоб пулемётчик неуклюжий
В лесу не выцелил меня.
В руках родная М16,
Обуты ноги в jungle boots.
Не вижу смысла девок мацать -
Я лучше к бункеру прорвусь!
Забив подсумки до отказа,
Готов к войне в ночи и днём.
Врагов всех уничтожу разом
Своим пластмассовым огнём!
А если окружит меня
Противник ненароком,
Его отправлю "я к чертям"
Гранатою с горохом.
Мечту свою во снах лелея,
Излазил форумы до дыр -
И вот уже тащу с e-бэя
Аутентичный живопыр.
Затюнил привод, взял гранат -
Опасен ни@@аца.
Универсальный я солдат,
Пусть ростом метр двадцать.
Добавлено через 12 минут:
:):):)
Добавлено через 5 минут:
:D:D:D
Заряжен механ
И пристегнут ремень
Ушел Человек
Остался лишь Зверь!
Разведка работает:)
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих
пор работающую вместо смазки вьетнамскую
грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть
пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента
выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей
скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей,
удерживаемых пригоршней заклепок и
уродливыми швами пьяного русского
сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два
винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою
дорогущую винтовку в рукопашной
АК 47 - Вашим автоматом можно неплохо
отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное
копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете
винтовку на завод по гарантии
АК 47 - если ломается боек, вы покупаете
новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы
закручиваете его на пару оборотов дальше в
затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие
самолеты
АК 47 - Используется странами у которых нет
денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М 16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по
замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все
аккуратно, в соответствии с Женевской
конвенцией
АК 47 - Делает большую дыру, иногда
отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания
Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов
революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую
технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно
используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить
гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника
можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через
стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой
патрон не дает много звука
АК 47 - В принципе можно поставить
глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после
первого выстрела все полюбому оглохнут?
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих
пор работающую вместо смазки вьетнамскую
грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть
пропитавшую дерево КРОВИЩУ
.........
Улыбнуло... Здорово подмечено))
437
Как начинаешь играть в страйкбол... привода мерещатся всюду...:)
http://www.youtube.com/watch?v=AvZdt-S6T_A&feature=player_embedded
10 Заповедй страйкбола)
yokozuna
23.11.2010, 19:06
Захотелось посмотреть кино про Майора Пэйна... и вспомнил сказку... настроение поднялось :)
Если ты не подчинишься, я расскажу тебе сказку о паровозике. Чух-чух!..
http://trueimages.ru/img/26/2c/32575150df0e6e940a060ecab1f.jpg
Жил-был маленький Паровозик, который Смог. И вот однажды в глубине джунглей он ехал во вражеский тыл - чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Паровозику был дан приказ доставить ящики с винтовками М-16 и боеприпасы на плацдарм, который оборонял 263 батальон. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь это остановило Паровозика, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал - чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту. И того кровища течет вперемешку с соплями. Но думаешь это остановило Паровозика? Правильно! Он так и ехал дальше - чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!
И всё бы ничего... Да гуки заложили под мост два кило пластида. И как раз когда Паровозик переезжал через реку - БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Буба, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне: - Пееейн! Я ног не чувствую... А я ему: - Буба, у Тебя их нет! Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю: - Буба! До ближайшего городка 30 миль. Если не можешь перевернуться внизх головой и бежать на руках, значит Тебе крышка! И тут вдруг отовсюду гуки как повыскакивают, а у меня из оружия один пистолет. Но делать то нечего... Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааа ааа!!!!!!!!! Умри, падла, умри! Майор Бенсон Уинфред Пейн живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах! Бах!
а по мне, так тупак изрядный.
Прикольно, у меня такая "кликуха" была майор Пейн, в одной из командировок в соседний колхоз.
кстати недавно по телеку показывали этот фильм-посмотрел с большим удовольствием:)))
http://trueimages.ru/img/47/77/89f7fb74115f7df3859d97743e7.jpg
:D Палыч от душы посмеялся.
yokozuna
08.01.2011, 19:17
Хе-хе :)
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
Вот, нарыл в тему
http://static.diary.ru/userdir/8/8/5/3/88536/40934182.jpg (http://static.diary.ru/userdir/8/8/5/3/88536/40934182.jpg)
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/895/24895581_x_38c6eba2.jpg
yokozuna
12.01.2011, 19:41
Сперто из интернета.
http://trueimages.ru/img/a3/82/a3a3435d09a8211cca4000340f1.jpg
Сперто из интернета.
ахахахаа (=
Raspfile
12.01.2011, 21:15
Подкручивай бункер своевременно)))
yokozuna
12.01.2011, 21:16
Pikachu, Хотя бы механу взяли для съёмки чтоли :)
Pikachu, Хотя бы механу взяли для съёмки чтоли :)
ну (= приличнее бы было (=
Ыыыыыыыыы :) дешево и сердито :), компьютер остальное сделает ;)
yokozuna
13.01.2011, 11:08
А вот ещё стырил из тырнета:)
Механы в Modern Warfare 2
http://trueimages.ru/img/f9/a7/27d95490e35bdd34f8429edeec7.jpg
Это не механы а к верх ногами магазины
yokozuna
13.01.2011, 11:28
Patrik, а на каких магазинах такие дырки внизу? И чёта этих не видно... как они - магпулы?
Patrik, а на каких магазинах такие дырки внизу? И чёта этих не видно... как они - магпулы?
Да не у всех есть магпулы, дырочки и на боевых есть только незнаю зачем.
Это не механы а к верх ногами магазины
Надо же вверх патронами носить О_О
Компетентные органы дайте свой вердикт по этому поводу....
Надо же вверх патронами носить О_О
Компетентные органы дайте свой вердикт по этому поводу....
Сколько смотрел фотографий везде в брониках засунуты магазы вниз патронами (=
Наверное чтобы пыль и грязь не попадали в магазин? Особенно если подсумки открытого типа?
Наверное чтобы пыль и грязь не попадали в магазин? Особенно если подсумки открытого типа?
Вариант, тем более во всяких пустынях.
yokozuna
13.01.2011, 14:06
Pikachu, Лаврик, а дырки? Дырки-то зачем?
yokozuna, где-то видел объяснение этому... Вроде на Желтой где-то проскакивало, только не помню где именно.
Ну ландо, отмазали разработчиков :) Молодцы наоборот в таком случае, к деталям ответственно отнеслись
Я наврал...
http://i-deever.livejournal.com/43002.html - внимательно смотрим комменты
вот еще прикольно http://s11.radikal.ru/i184/1010/51/02087a2dd55b.jpg
дырки, чтобы вода сливалась из магазина
дырки, чтобы вода сливалась из магазина
Ага спасибо ;) мы умеем читать...
yokozuna
14.01.2011, 12:49
http://pics.livejournal.com/artpaladin/pic/00076wy6
Ага спасибо ;) мы умеем читать...
В ссылке было? Извиняйте за "дублеж" :)
yokozuna
14.01.2011, 18:36
- Папа.. а это для чего подсумки?
- для спарок магазинов г36 сынок..
- а эти?
- для гранат, сынок
- а эти?
- а эти для сникерсов..
:)
Добавлено через 2 минуты:
Если на бойце лопатный подсумок, значит там лопата. А если в нем "пестик" или сникерс - то он просто страйкболист (C)
:)
yokozuna
15.01.2011, 11:28
из заседания "клуба анонимных страйкболистов":
здрасти, меня зовут .........я страйкболист. сам незнаю как стал им. просто один раз поробовал, и все...семья потерена, на работе проблемы, все деньги уходят на шары, жизнь...ПРЕКРАСНА!
yokozuna
17.01.2011, 08:21
http://pics.livejournal.com/zmeyuko/pic/0001pbf4
Балу на тренировке :) :) :)
yokozuna
23.01.2011, 11:21
Хе-хе :)
http://trueimages.ru/img/e9/ce/272d6f4eaa6d36e2ae931e5321b.jpg
yokozuna, Напиши пожалуйста где ты взял фото начала 90-х годов
yokozuna
23.01.2011, 16:34
Ну... сорри за боян :)
Это пародия на воздвижение флага на Иводзиме, мне кажется фотожаба.
Конечно жаба, но сделана хорошо
жаба) не бывает таких маленьких станков-качалок) и\или таких громадных людей)
Добавлено через 3 часа 52 минуты:
468469470
Кузнечик
26.01.2011, 22:21
Попался на глаза анек, может и баян, но...
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
http://trueimages.ru/thumb/52/40/d24f7f7ef541f2b5922210d2093.png (http://trueimages.ru/view/WvvkM)
http://trueimages.ru/thumb/52/40/d24f7f7ef541f2b5922210d2093.png (http://trueimages.ru/view/WvvkM)
хахаха :D о боже унтерменши какие то:D
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot