28.08.2009, 23:28 | #41 | |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Цитата:
|
|
30.08.2009, 00:55 | #42 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Да, мне его реально жалко |
31.08.2009, 13:57 | #43 |
Pathfinder
Регистрация: 05.04.2009
Адрес: Local
Сообщений: 271
|
страйкбол в швеции. наши всех порвали!
..... из швеции вернулась сборная команда рф (страйкбол), принимавшая участие в международной игре «бергет-2008». игра проходила у города харносанд. на данной игре встречались команды из разных стран — швеции, великобритании, германии и т. д. мероприятие длилось несколько суток. так вот, уже на первый день по стороне нато был отдан приказ — группами менее чем по 50 человек из лагеря не выходить. иначе, при встрече с русскими, у них не будет никаких шансов… и вообще, на данном мероприятии российская сборная показала себя наилучшим образом. среди бела дня пройти все посты и заставы нато, пройти через лагерь, войти в штаб и в упор расстрелять все командование стороны — такого еще никому за все время проведения «бергета» не удавалось. из радиообмена между сторонами запомнились несколько характерных диалогов. блокпост нато (20 человек): «внимание, тревога! на подходе к передовым позициям обнаружены русские, срочно требуем поддержки». штаб нато: «сколько их?». блокпост -: «видим двух человек!» штаб: «поняли, высылаем группу поддержки». радиообмен противоположной стороны. дозор (3 человека):«ребята. здесь в лесу натовцы, человек 10. наблюдают за нашими позициями.» штаб: «отлично! наконец то! попробуем их сейчас обойти и прищучить. осторожнее, не спугните их, а то сбегут…» з.ы взято из группы в контакте
__________________
Cpl – капрал (Corporal) |
08.09.2009, 20:42 | #44 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Второй демотиватор будет актуален всегда |
15.09.2009, 21:05 | #45 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Кто сделал ЭТО на демотиваторах? Лучше признайтесь сейчас...
И это не смешно ни разу! Последний раз редактировалось Grizly; 15.09.2009 в 21:07. |
16.09.2009, 09:46 | #46 |
Добрый прапор
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Советский союз
Сообщений: 1,409
|
Сделал что? О_о
__________________
"Спешка нужна лишь при ловле блох и при поносе"(с) |
30.09.2009, 10:05 | #47 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Каков страйкбол с точки зрения ведущих мировых религий, экономических и политических теорий и просто систем мировоззрения?
Читайте. Страйкбол и... Иудаизм Зачем тебе знать, почему шарик не вылетает из привода? Просто отдай в ремонт! Иногда глушитель привода немножечко обрезают, но ломаться реже он от этого не будет. Католицизм Первые привода работали всегда. Но потом кто-то сделал тюнинг, и привода стали ломаться. Все новые китайские привода являются клонами старых японских и ломаются точно так же. Протестантизм Мастер по тюнингу так любит привода, что позволяет им жрать шестерни, крошить шары и жечь проводку. Надо больше работать с плохими приводами - лучше они не станут, но денег заработать можно. Православие Ни в коем случае не спрашивай, отчего привод не работает. Пользоваться хорошими деталями тоже нельзя, особенно японскими. Надо заботиться не о том, чтобы привод работал, а о том, что с ним будет после окончательной поломки. [cut=">>>Читать дальше<<<"] Старообрядчество Истинно говорю вам - все беды оттого, что сломанный привод чинят ремонтники! По-настоящему чинить привод может только его владелец, а отвертку надо держать исключительно тремя пальцами! Родноверие Привод ломается из-за того, что в свое время нашим приводам навязали чуждый тюнинг. Страйкболист - не раб привода, а его товарищ и близкий родственник! Свидетели Иеговы Только наш ремонтник может починить любую поломку привода! Он почти бесплатно починит любой Ваш привод. Но привод все равно не будет работать, если Вы не верите в то, что он починен. Если после ремонта привод не работает - Ваша вера недостаточно крепка. Мормоны Привода ломаются потому, что все используют неправильные шары. Правильные шары есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как и куда их заряжать. Ислам (сунниты) Если привод сломался, значит, это китайский клон. Китайские клоны надо ломать и выбрасывать. Работают только японские приводы. Если японский привод дает 15м/с 0.2м шаром, то это глючит хронограф. Ислам (шииты) Только Токио Маруй делает хорошие привода. Еще хорошими являются японские клоны Маруя. Остальные привода сломаны по определению. Ислам (суфиты) Факт наличия привода обязательно приводит к его поломке. Таков приговор Владыки Сущего, и его не отменить. Но осмыслить поломку привода все равно стоит. Индуизм Привода ломаются потому, что они были сломаны еще тогда, когда были деталями других приводов. После разборки и сборки они снова станут другими приводами, и будут ломаться из-за поломок, которые в них есть сейчас. Ремонт не поможет, все предопределено. Буддизм Привода ломаются потому, что вы об этом думаете. Не стоит ремонтировать привода, ремонт только ломает привод еще больше. Нет никакой разницы между маруем и кхетаем, шаром и лоадером. Починенный привод впадает в нирвану. Привод в нирване не ломается, но и не работает. Зороастризм Привод рождается во всепожирающем пламени, и всю жизнь страдает от того, что стреляет без образования огня. Именно в огонь должен уйти сломавшийся привод. Зороастризм (реформированный) Пламя газовой конфорки так же хорошо подходит для кремации сломанного привода, как и большой огонь из дров. Только пахнет плохо и стены потом тяжело отмыть. Дзен-буддизм Ломается ли привод, стреляющий без аккумулятора? Куда летит шар, не подавшийся в ствол из магазина? Однажды начинающий страйкболист спросил командира ОСК-шной команды - "Как сделать привод никогда не ломающимся?", и опытный страйкболист подарил начинающему китайские желтые шары. Другой юный страйкболист сказал опытному, что хочет сделать привод неломающимся. "Покемон! - крикнул опытный страйкболист - "почему ты не просишь поломку без привода? - и сунул ему в ноздрю маруйский "родной" лоадер". Если вы еще не обрели просветления, вам нельзя давать привод. Если вы обрели просветление, то вам не нужен привод. Даосизм Поломка, которую можно починить, не есть истинная поломка. Тюнинг, который можно сделать, не есть истинный тюнинг. Конфуцианство Привода ломаются от неверного понимания порядка вещей. Попытки починить их в процессе тюнинга, как делают западные варвары, противны миропорядку и должны быть упразднены. Совершенно мудрый страйкболист постигнет истинный смысл и необходимость поломок. Сатанизм Каждый привод может ломаться! Постыдность поломки - не более, чем христианская пропаганда! Растафарианство Привод не ломается. Он глючит. Только непонятно, где он траву берет. Экуменизм А давайте все сломаем свои привода! Атеизм Вера в починку привода - средство оболванивания страйкболистов. То, что привода ломаются - объективный закон природы, ничего с этим не сделать. Теория общественного договора Мы сами определяем возможность поломки приводов. Мастера тюнинга происходят от более удачливых ломальщиков приводов. В экономическом плане поломка привода - это всего лишь один из этапов производства следующего привода. Социализм Привода ломаются от неравенства. У них разная длина, вес и начальная скорость шара. Ремонт не исправит привод, поскольку не устранит причину. Нужно, чтобы у всех были одинаковые маруйские калашниковы, а всех остальных производителей надо разогнать и раскулачить. В конце концов, нужно отобрать у всех привода и сделать один общий привод. Коммунизм Привода ломаются из-за тюнинга! Надо расстрелять тюнингистов. Заодно - на всякий случай - хозяев страйкбольных магазинов. Да и вообще, зачем нам другие привода? У нас же есть правильный Калашников от Токио Маруй! Антисемитизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине... Неонацизм При чем тут вообще вода в кране? Речь идет о том, что кто-то сломал чей-то привод! Фашизм Следует четко разделять приводы на сломанные изначально и сломанные в процессе. Антифашизм Надо отобрать у фашиста привод и сломать его - вот будет веселуха! Адепты Шопенгауэра Привода ломаются посредством чужой воли. Тюнингом тоже движет воля. Полет шарика - это тоже осознанный акт воли. Ницшеанство Привода ломаются потому, что они - всего лишь привода и достойны презрения. Только сверхпривод будет работать без поломок. Критики ницшеанства У сверхпривода будут сверхполомки, ха-ха! Фрейдизм На самом деле, все длинные привода предназначены для компенсации переживаний владельцев по поводу слишком короткого члена. А все короткие привода демонстрируют то, что у владельца большой член. А ломается привод от того, что его так называемая "основная" функция - стрелять - никому не нужна. Юнгианство Привода ломаются потому, что в коллективном бессознательном существует архетип поломки, которому противостоит архетип ремонта. Таким образом, ошибаются те, кто думает, что ремонт может исправить поломку, на самом деле, работая на архетип ремонта, они тем самым укрепляют архетип поломки. Экзистенционализм На самом деле вас не интересует, почему привод сломан. Если вы об этом спрашиваете, значит - вы уже знаете, как починить привод. Солипсизм Закрывая и открывая глаза, я чиню привод. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о поломках и ремонте не имеет смысла. Феминизм Привода ломаются из-за дискриминации по названию (Эмка как женщина и Калаш как мужчина). Вообще, миф о поломках приводов придумали мужские шовинистические свиньи из страйкбольных магазинов, потому, что боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства Называть поломки поломками - оскорбительный предрассудок! Это не поломки, а раскрытие новых функций привода, которыми можно гордиться! Они, кстати, есть даже у таких знаменитых приводов, как Токио Маруй и Система! GreenPeace Привода ломаются из-за проблем с экологией. 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о поломках приводов никто не слышал! Скажете - не так? Вуду Если привод сломался, колдун-ремонтник может его починить. Конечно, единожды сломанный привод уже не будет таким, как до поломки, но будет выполнять все твои приказы. Самые серьезные поломки приводов происходят от того, что хозяин привода верит в поломку. Фетишизм Привод - это все, ради чего стоит жить. Поломка привода - это конечный акт Творца, приводящий в негодность не только привод, но и всю систему ценностей, построенную на приводе и поклонении ему. Дуализм Сломан привод, не сломан привод - никакой разницы. Привод существует для того, чтобы сломаться. С другой стороны, и поломка привода - всего лишь следствие наличия привода. Теория относительности Поломка привода - относительна. Скорость полета шарика не превышает скорости света. Закон сохранения энергии Если где-то сломался привод, то где-то он должен был починиться. Шар, исчезнувший в магазине, появляется где-то в мишени. Рационализм Декарта Привод стреляет - следовательно, он существует. Толкинизм Хороший привод - сломанный привод. Если у страйкболиста сломан привод, он не будет мешать Фродо нести к Ородруину Кольцо Всевластья. Уфология Я хочу верить в то, что существуют неломающиеся приводы. Они производятся на других планетах в разумной Вселенной. Гностицизм Неважно, как называется производитель привода. Главное - познать суть поломки. Агностицизм Неважно, как называется производитель привода. Суть поломки познать невозможно. Великая Американская Мечта Заработать миллион долларов и не думать о поломках приводов. О ремонте тоже не думать. Просто покупать новые приводы и выбрасывать старые. Великая Американская Мечта (редакция Брайтон-Бич) Заработать миллион долларов, продавая в СССР куски сломанных приводов за бешеные деньги - приводы-то американские, хоть и не работают. Пифагорейство Идеальная форма шарика - Шар. Натурфилософия Привод состоит из огромной кучи маленьких частей, познать которые - задача будущих поколений. Мифы древней Греции Славный поход за Руном Золотым - Привода шиппинга первый пример Зевс помогал аргонавтам в пути... Мифы древнего Рима Не Зевс, балда! Юпитер! Мифы современной России Авиапочта доставляет привода быстрее, чем шиппинг. Особенно - с РСОВа. Сократ Покупай привод в любом случае. Если будет хороший, то будешь исключением, плохой-станешь философом. Диоген Человеку для жизни не нужен привод. Достаточно спринга. Кабура и чехол тоже не нужны-спринг можно хранить в бочке. Кант Гирбокс всегда остается вещью в себе. Автор(с)тво - Гельт и Schulz. Матрицизм Если ты выберешь синюю резинку хопа, то твой привод поломается и ты вернешься в обычный мир. Если ты выберешь красную резинку, то ты узнаешь много нового. Да и еще. Женщина в красном она идет в мертвяк. Культ Бога Машины Необходимо молиться Духу Машин, заключённому в приводе, чтоб последний не ломался. Если привод сломался, то либо ты плохо молился, либо у тебя руки кривые. Ну или и то и другое. Культ Императора Все привода должны стрелять во славу Императора. Нет большей чести, чем сломать привод за Императора. Культ Слаанеша Чтобы привод не ломался, нужно с ним е*аться и е*аться...Хотя со сломанным тоже можно. Культ Горки и Морки Как-то раз Горк взял канистру набитую щебнем и начал трясти над головой, так что щебень стал греметь и вылетать из канистры. Так появился первый привод. Несколько камней при этом попало в Морка, он взял арматурину и осушил Горка по спине. Так появился первый тренировочный нож. Потом они ещё долго бегали и кидались друг в друга камнями. Так появился страйкбол. Тираник Привод столкнулся с айсбергом и утонул. Терминатор Вы не сможете из будущего взять привод. Вы появляетесь абсолютно голый. А привода продают в магазине ...(здесь могла быть ваша реклама). Один дома Ну вы поняли. его просто забыли. Чужой В чехие оказался чужой привод. Скорость Без комментариев Чак Норрис и Стивен Сигал А зачем им вообще привод! Коломбо Если кого-то "убьете" из привода, этот хрен вас зае...т. Назад в будущее ****ть, завтра открытие, а у меня привод сломан!!!!! Так, возвращаюсь на пару месяцев назад, до апгрейда и меняю на сломанный, я же сам не замечу подмены. Назад в будущее 2 Ну почему у меня сразу после ремонта привод ломается, ну что за дела-то а??? Все, лечу в момент после покупки базы, когда я еще руками в него не залез. Назад в будущее 3 Далекое прошлое..... Я задолбался каждый день менять базу по гарантии, может у меня дома аномальная зона, только принесу в квартиру...... Звездные Войны: Однажды в одной далекой далекой галактике бушевали хорошие страйкбольные игры! Сломанные привода меняли на световые ножи фирмы LightSteel и продолжали игру.. Гельтомания Давным-давно один гойдел слетел с катушек и стал гельт, убежал в лес и начал оттуда кидать во всех прохожих горохом. Селяне покрутили пальцем у виска, посмеялись, да и стали его подкармливать по доброте душевной. Потом к нему присоединился еще один, и еще. Они повысили прицельность, нарезав тростинок, и стали плеваться горохом через них. Потом сменили тростины на металлические трубки, а горох на пластиковые шарики. Потом приделали к трубкам цилиндры, поршни и моторчики. Потом стали прятать эти механизмы в коробки, с виду схожие с огнестрельным оружием, чтобы дразнить проклятых сассенахов из полиции. Те, мол, "стоять, вооруженный боевик!!" Авот&&&, я мирный гельт с имитатором и где мой адвокат. Потом они еще и камуфляжа у них натырили. Так оно и пошло по миру, став еще одним кельтско-гельтским развлечением, помимо гиннеса, кейли и праздничного мордобоя. Аминь. Спасение рядового Райана Отряд бойцов на игре пробивается к товарищу с едиственным в городе базовым старым маруем, в который никто никода не лазил. Но в конце фильма привод приходится перебрать "на коленке" и всё пропало...[/cut] Последний раз редактировалось Raspfile; 12.10.2009 в 15:51. Причина: cut |
30.09.2009, 12:31 | #48 |
Добрый прапор
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Советский союз
Сообщений: 1,409
|
Смеялся от души, спасибо.
Особенно валялся от "Социализма"
__________________
"Спешка нужна лишь при ловле блох и при поносе"(с) |
30.09.2009, 12:57 | #49 | |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Мне еще особенно понравилось
Цитата:
Да...Сталкер так просто не проходит |
|
06.10.2009, 22:55 | #50 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:Салман Радуев,Шамиль Басаев,Руслан Гилаев,Ушат Помоев,Улов Налимов,Рекорд Надоев,Отряд Ковбоев,Подрыв Устоев,Погром Евреев,Поджог Сараев,Захват Покоев,Исход Изгоев,Побег Злодеев,Обвал Забоев,Угон Харлеев,Удел Плебеев,Камаз Отходов, Развод Cупругов,Забег Дебилов, и Парад Уродов
|
12.10.2009, 15:51 | #51 |
Регистрация: 24.07.2009
Адрес: Южно-Сахалинск
Сообщений: 300
|
Вполне возможно баян, но всё таки мож кто и не читал.....
Дневник американского боевого дельфина 12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы — дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински — карась позорный. [CUT=">>>Читать дальше<<<"] 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно. 12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли… 13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача — помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих… 18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы — они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли — говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 Hа базе переполох — говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного — доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 «Тарава» — поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэ Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа». 23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глубина — 400 м. Приступаем к работе. 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских — фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары — это для слабаков, а они — североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они — флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой — Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее — у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк — дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона» 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы — они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами — русские дарят нам тельняшки, а мы им — зеленые береты. … 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!![/CUT] Устали от игpушечных виpтуальных миpов? Пpетят надуманные pолевые системы? Бесит несовеpшенный механизм пpокачки пеpсонажа? Бpось ты это всё, это уже вчеpашний день! Твоему вниманию пpедлагается абсолютно pеальный pолевой пpоект в лучших тpадициях жанpа survival RPG. Пpойди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего тpепет и ужас гpанда! Растянутая по вpемени на два года эпическая сага о похождениях твоего геpоя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультpаpадикальные пpичёски, мегамодные шмотки military style, pеволюционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход пpоекта, своеобpазный интеллект и pеакция каждого из участников пpоекта не даст тебе заскучать на пpотяжении всего игpового пpоцесса. Запись в пpоект - в военных комиссаpиатах любого pайона твоего гоpода! Последний раз редактировалось Gaduka; 12.10.2009 в 15:51. Причина: Добавлено новое сообщение |
12.10.2009, 16:04 | #52 |
Сэр Хамло
Регистрация: 01.01.1970
Адрес: ЮС-Хомутово
Сообщений: 2,108
|
Ага, только сюжет теперь проходится в два раза быстрее
__________________
|
12.10.2009, 16:09 | #53 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
А в США и Англии смотря на сколько контракт подпишешь (обычно 4 года), зато по инстансам разным шляешься, с лутом, правда, проблемы, зато прокачка проходит весело
|
13.10.2009, 14:09 | #54 | |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Made by Moore
Цитата:
Последний раз редактировалось Grizly; 13.10.2009 в 14:22. |
|
20.11.2009, 23:23 | #55 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... |
29.11.2009, 22:47 | #56 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Гризли я просто стёк со стула
|
30.11.2009, 07:13 | #57 |
Чёрный аист
Регистрация: 06.10.2008
Адрес: ..южный хутор..
Сообщений: 1,313
|
ктсати такие случаи в жизни часто встречаются...но все равно прикольно
__________________
First sergeant "Black Stork (ES)" |
02.12.2009, 12:16 | #58 |
Pathfinder
Регистрация: 16.05.2008
Адрес: Сахалин
Сообщений: 409
|
Моя армия меня бережет? Последний раз редактировалось Grizly; 02.12.2009 в 12:16. |
02.12.2009, 12:19 | #59 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Это бойцы психилогической атаки, враг сам сдастся от смеха
|
06.12.2009, 14:34 | #60 |
Чёрный аист
Регистрация: 19.08.2009
Адрес: бомж
Сообщений: 153
|
__________________
Sergeant First Class Black Stork (ES) |