|
Юмор, байки и т.д.
Это загадочное существо наверняка наблюдал каждый мало-мальский страйкболист. После того, как молодой или не очень человек начинает увлекаться страйкболом, в его квартире поселяется мелкий дух, принимающий форму 6-мм плстамассового шарика. Зачастую, при отстуствии у человека склонности к уборке и тем более - при отсутствии жены, они селятся в квартире целыми колониями.
Ничего не подозревающие молодые страйкболисты пылесосят эти шарики пылесосами и метут вениками, бедные страйкболисты - аккуратно их собирают и складывают в полиэтиленовые мешочки. Но духи, живущие в пластиковых шариках не переносят неволи и заново материализуются в темных углах, под кроватями, за шкафами. Кто не видел шарик, деловито выкатывающийся из-за ножки кровати после того, как казалось бы вся квартира была тщательнейшим образом убрана? Наверняка каждый не раз находил такой шарик в шкафу среди казалось бы постиранного и выглаженного белья. Страйкболисты старшего и пожилого возраста стараются не беспокоить шарики, валяющиеся на полу. так как поимают, что с одной стороны, убирать их бесполезно, с другой стороны - обиженный дух шарика может наслать порчу на любимый привод хозяина, которая обернется внезапным клином гербокса или срезанным зубом на шестеренке. Особо обиженный дух шарика может сговорится с зарядным устройством (причем - чем "умнее" зарядное устройство, тем более вероятен такой сговор) - и вместо заряженного аккума, хозяин обнаружит на игре еле-еле тянущий, заряда в котором хватит всего на сотню выстрелов. Наиболее суеверные страйкболисты, обнаружив шарик в квартире, аккуратно откатывают его в угол, который после этого называют белым и ежедневно приносят шарику маленькие подношения: кто печеньку, кто - окурок, а кто и немного просроченной тушенки из сухпая. Духи на это реагируют благосклонно, благодаря чему у таких страйкболистов даже китайские 0,12 шары летят дальше и кучнее, нежели 0,28 у менее почтительных бойцов. Впрочем, материалистически настроенные философы от страйкбола обсновывают это наличием так называемого опыта у более старых и мудрых бойцов, но данное предположение, ввиду общего расп*здяйства, процветающего в страйкбольной среде, не выдерживает никакой критики. Естественно желтая конфа:) П.С.: Админы, оставьте тему жить |
RE: Юмор, байки и т.д.
у меня уже живут пару духов)))) не как избавится не могу)))
|
RE: Юмор, байки и т.д.
А я собираю такие шары и в гранаты...
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Смотри, как бы не прогневались;)
|
RE: Юмор, байки и т.д.
У меня с ними деловые отношения.... Они меня не подводят.
|
RE: Юмор, байки и т.д.
стал замечать что у меня они собераются по угла целыми группами и потом идут дружно в большую банку. походу что им нравится тусить в большой куче разноцветных и разновесных друзей))))
|
RE: Юмор, байки и т.д.
присутствуют, но в виде разрозненных кусочков. батарея отопления оказалась крепче.
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Большое спасибо за субботу. Давно я так не сидел. Давайте вспоминать чего пели и выучим уже слова :) Кстати я немного голос сорвал после ацкого соло:)
В процессе над припевом и концовкой "Грязного Гарри":) Медленно ракеты уплывают в даль Встречи с ними ты уже не жди И хотя Америку немного жаль Лучшее конечно впереди.. Может мы обидели кого-то зря Сбросив двадцать тысяч мегатонн Плавится стекло, бетон, горит земля Там, где был когда-то Вашингтон!!! Скатертью, скатертью, хлор-циан стелется И забирается под противогаз Каждому, каждому, в лучшее верится Падает, падает, ядерный фугас!!! Другой вариант: Ядерный фугас летит, качается, Он летит на город Вашингтон. Все, что от него потом останется, Мы погрузим в голубой вагон. Ядерный грибок стоит, качается, Под ногами плавится песок. Жаль, что радиация кончается, Я бы побалдел еще часок. Если солнце в небо вышло высоко, От него хорошего не жди. Даже если в землю врыться удалось, От волны ударной не уйти. Медленно ракеты улетают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, У Китая это впереди. |
RE: Юмор, байки и т.д.
мрачновато как то
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Зачет!!! под сталом!
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Гризли помоему там немного другие были слова, чёто вроде танки как свечки горят... блин сам не помню, но помню смеялись много. За твоё мего соло спасибо, только я так и не понял кем был тот солдат Гарри Джони или вапше Таня =)
П.С ггглааввное нннне бббоятться +) |
RE: Юмор, байки и т.д.
Он служил в пришел служить в usmc, а его взяли писарем, где он и получил славу "Грязной Верочки";):)
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Это был грязный Билли (так звали одноглазого Джо) :))
|
RE: Юмор, байки и т.д.
Чмтаем и узнаем сами себя:
Вы слишком много играете в страйкбол если... 1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. 2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. 3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. 4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. 5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. 6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. 7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. 8. Соседские бабки считают Вас террористом. 9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. 10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". 11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. 12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. 13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. 14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) 15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. 16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR. 18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" 19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. 20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. 21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..." 22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков" 23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %) 24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик. 25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года. 27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. 28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. 29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе" 30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен. 31. По лестницам ходите боком. 32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. 33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..." 34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. 35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... 36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным" 38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. 39. Борода. Это не только ценный мех... 40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. 41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. 43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. 44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. 45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер. 46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. 47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки. 48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. 49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады. 50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску. 51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду. 52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. 53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. 54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) . 55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие. 56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк. 57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем. 58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. 60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. 61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. 62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. 63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел. 64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти. 65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. 66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества. 67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс. 68. При громком звуке ныряешь в укрытие. 69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер. 70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные. 71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать. 72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны. 73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом. 74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон! 77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин. 78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG? 79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...) 80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа. 90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб. 91. ... и марку газа по запаху. 92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа. 93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь. 94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым... |
RE: Юмор, байки и т.д.
спасибо. это единственное за последних 4 дня, что можно читать расслабившись
|
настоящий страйкбольный штурмовик.осторожно! применять по назначению, после прочтения сьесть!
когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «унц!»… … «унц!»… когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть грин газом. когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд. вечный антипод обороняющегося. головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а из почему то называют град. штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. если же это все таки не поможет – у штурмовика есть жетон. помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка. остальное – это оружие, гранаты и шары. количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (дома, помещения). при этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. особенно такому дождю радуются на востоке: значит, в россии все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. в основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники). если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей. штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы. у штурмовиков есть две заветные мечты: 1- это наконец то истратить весь боекомплект. 2- наконец то скинуться на бронетранспортер. обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. в течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами… штурмовики делятся на несколько подвидов: 1) штурмовик обыкновенный. 2) штурмовик – снайпер. его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (и то в основном каска, броня и рпс/разгруз). и то, что среди всех – у него самая длинная винтовка. 3) штурмовик – гранатометчик. в комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду. 4) штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений. 5) червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. в тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помошь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость. 6) теннисист – редкое продолжение витка эволюции штурмовик - футболист. теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия. …к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения. народные приметы: если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества. если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки. если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется. если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в мертвяке снова будет аншлаг. P.s. когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя. |
трайкбольный снайпер, что это…
(тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться) тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар… где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «ай» один за другим уходят твои товарищи… да, все это работа страйкбольного снайпера! а кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой? болт это, или полуавтомат… «тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные m4sv & sr 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания! оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ик подсветкой. настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих. примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия». он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. в силу приобретенной , в основном за игрой в cs, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. в наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого кпк (заменяющего телевизор, радио и видео). и вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции… два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника. тяжела судьба снайпера. каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «а у меня шары в ботинке! хит! хит! хит!» так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой. |
настоящий страйкбольный диверсант.
выстрел из темноты и крик на пределе связок «а ну с…й в мертвяк!»… да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам. … кто там? - свои. а в ответ только очередь взахлеб. путаница на позициях, сплошной френли файр. полный шаров котелок с едой… - это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «а че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (разбавить эпитетами по вкусу) основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры: а) явиться в точку х б) там, выпрыгнуть как х.. из табакерки. в) если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. родина вас не забудет, но и не вспомнит! г) быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника. диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. помимо гранат и шаров, они берут с собой: 1) еду, что бы было чем подкрепиться. ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы. 2) так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет. 3) на случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического. 4) так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник. 5) что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов. для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью. что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «не стреляй, б..я!», «да я поср..ть ходил!» и пр. диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. коронная фраза диверсанта: «вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…» что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена. наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…а вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!» радиоперехват: 00 30 «база, это рейдер чарли, вижу базу противника, начинаю обход…» 00 39 «база, получил подкрепление, начинаю атаку…» 00 45 «…эй. б..я. что за…» 00 51 «база, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…» |
фото штурм туалета Cool
http://airsoft.by/forum/download/fil...1189&mode=view http://airsoft.by/forum/download/fil...1287&mode=view маленькая карикатурка про страйк Wink |
из жизни:
звонит давеча вуфер и говорит: "здорова, нужен глушитель. у тебя нет-ли?" я чутка призадумлся-ведь вуфер прекрасно знает, что у меня на приводе глушака нет, да и куда мне-и так ствол длинный. перебираю в памяти варианты. вспомнил и говорю: " так у хикса жеж стоит глушак на ак, может он продаст-тебе как раз и подойдёт?" тут пауза у вуфера, потом он и говорит: "да мне ващето на "ипсум" :) поржали :) |
Д-Д ЗАЧЁТ!!!!! :)
|
|
Цитата:
|
Жгут, елки-палки :)
|
Цитата:
|
почему? Bb штампуют во всю;), хотя болтовок бб нету
|
с баррета он точно кроме отдачи ничего не чувствует )))
|
Цитата:
|
пдд по-старославянски:
кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. пущай оно там и гудити. кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. а аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. http://static.diary.ru/userdir/6/1/8...7/39298507.jpg "Будь проклят тот день, когда вышла игра Сталкер!" (с) Пастор:D |
Из башорговского
Цитата:
|
http://www.ranetky.su/forum/topic1030.html (внешка) вот читаёте самим (= это битва Металики и Ранеток (= я плакал (=
|
Кто такие ранетки?
|
|
из луркмора:
Цитата:
в мой время был ласковый май, но они не делали ремейков на классическую рок-музыку. |
пионер в шоке :) раш, ты того...помягче бы...зачем сразу луркомор?:d
а еще вот: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну и еще, уже по теме Цитата:
|
http://sakhalin.tv/movie/1327/
фишка)) п.с Написано,что высадка армии США...а по моему Британцы. (разве америкосы носят mk6,L85,DDPM?) |
начальнику управления..
объяснительная настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя. но на кпп меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. сразу же отвечаю на вопрос. куртку демисезонную я не получил потому, что в хозо (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. и сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. в прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку, в чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти? факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна. слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к кпп, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник ленину и не могу прорваться к себе на службу? то, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же хозо каракуля нет. поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле кпп и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через кпп в гражданке пропускали без каких - либо проблем. однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю мп3 плеер. покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла. в управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили. тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. по этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать. однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе. так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях. резолюция лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством. разговор после резолюции - товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на кпп штаба, вот справка из хозо об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении.. - да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!! - о вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!! выписка из приказа в честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить: -денежной премией полковника...... слова генерала - пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже. слова полковника - ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил.... |
Цитата:
пост гризли составлен, скорее всего юмористами из аншлага, и не имеет ни какого отношения к армии, это поймёт любой военный отслуживший более 5 лет в строевых частях; также много оборотов из системы мвд; короче хрень какая то. |
Вынос тела
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +11, время: 09:13. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Любой материал, размещаемый на данном ресурсе, является чьей-либо интеллектуальной собственностью.